一直在心底回荡的话，一时之间也退不去了，我和他之间，和他们之间完全不同，他们知道什麽我不知道，离开的时候头也不回，也没有留下任何话，离开的消息也是在当天才让他们知道，因为我怕有人来送我，我就舍不得离开了。

到最後舍不得也要舍得，所以头也不回。我开始整理公寓里的东西，公司允许我从今天开始到假日整理行李，准备下礼拜一就到台北工作，新住所什麽的，我不太需要，公司有提供宿舍，我也想住以前的家就好了，之前听爸说，还留着。

我拿起放在角落的纸箱，先从衣橱里的衣服开始收，在收的同时我翻到了以前的校服，让我更加怀念了，我记得我不是个念旧的人，时间久了就连我的个x也会变吗？盯着这件衣服，彷佛回到了那个时候，我嚷着说穿校服多没意思啊！应该有一天穿着便服什麽的，想想还真幼稚，那时的我。

我把这件已经洗到褪se的校服收到箱子里，正要从衣橱里再拿另外一件时，我看到梳妆台上有一样东西，有关过去也有关他，应该说是有关我们之间的。那是用一片载玻片和一片盖玻片夹住的花瓣，这两样东西是一年级生物课做实验时，他偷拿出来的，他说这样夹住花瓣的话，就可以保存很久了，那时候的我们，真的很傻，但这片花瓣颜se只褪了点，他说的也不无道理，但为什麽这样的感情经过了那麽久，我觉得变了。

天真的我们，真的以为不论发生什麽事我们都不会改变，变化一向是最难预料的，当我们还在想着未来时，事情就一件一件的发生，就像惊涛骇浪向我们袭来却没有任何办法，包括我的离去。

我放下手边的衣服，走向梳妆台拿起那片夹有花瓣的玻片，仔细地看了看上头的纹路，那些话彷佛还是昨天才说的而已，你不会知道，我现在正想念你。多少次拿着它想着过去的日子，如果我没有离开，是不是一切都会不同呢？我想是的，但这个离开，是我自愿的，毫无声息的就这样决定。

叹了口气後，我放下手中的玻片，转过身要继续整理衣服时，我听到东西摔到地上破碎的声音，不会吧？我转过头看看地上，果然跟我心里想的是一样的，玻璃碎了，花瓣y生生地离开了两片玻片，接触到空气。我蹲下身想要把花瓣先捡起来，但是我一伸手过去时，玻璃毫不留情地割破了我的手指，血一滴一滴的流下，把粉红的花瓣染红了，伤一点也不痛，只是花瓣变红了。

我愣了好一会儿才拿卫生纸止血，然後再拿另一张卫生纸把花瓣小心的从地上拾起，碎片也被我捡到垃圾桶丢了，感觉我和他之间的关联被我摔碎了似的，心里有点难受，明明有好几年我不再想起他们的，现在却又怀念了。

人们常说该来的还是会来，我可以说「不」吗？我的人生似乎都未曾允许我说一声「不」字，不管是爸妈离婚，还是我自愿来台南一样，一切就这样被我一个人的倔强将它定局了。

这些年，我变得不像自己，就像有人从t内控制自己一样，没有主控权，也变得很冷血。明明知道可以t谅对方的事，我却变得刁钻，明明可以点头答应的事情，我却逆向而行，白芯昕变得不像白芯昕了。

苏凡多次从台北打电话来关心我，我都以过得很好来打发她，他们不知道我爸妈离婚了，他们不知道现在的我是个什麽样的人，太多的期待反而失望越大，简单来说，我跟他们已经「脱轨」很久了。

整理整间公寓花了我三天的时间，留在台南的时间只剩下一天了，我也没什麽好打发的，把毛毛留在公寓後，我就骑着大二时买的机车回爸爸家，我觉得至少该跟他讲一声，至於妈妈人在台北应该无所谓吧！他们离婚分居後，我依旧选择跟爸爸留在台南，不为别的，只因为我觉得跟他在一起会b较轻松，事实上也是如此。

骑了二十分钟的路程，我终於到了，那幢看起来格外突兀的洋房，就是爸爸在台南的老家，外观看起来惊人，实际上跟一般的家庭没有两样，缺点是「外实内空」，这个意思不是指建筑物掏空，而是虚有其表，里面一点家庭感都没有，那似乎是nn一直向往的房子，所以在爷爷那个年代就盖好了。